Một câu góp ý từ người bạn đời, một lời nhận xét thẳng thắn từ đồng nghiệp, một câu chê trách từ bố mẹ. Nội dung có thể chỉ là một chuyện nhỏ, nhưng cách mình phản hồi lại trong khoảnh khắc đó đôi khi để lại ảnh hưởng lâu hơn nhiều so với chính lời chỉ trích ban đầu. Rất nhiều rạn nứt trong các mối quan hệ không đến từ chuyện lớn, mà đến từ cách hai người phản ứng với nhau trong những khoảnh khắc bị chỉ trích: một câu nói lại có phần gay gắt, một sự im lặng kéo dài đầy giận d

Có một kiểu trò chuyện khiến mình cảm thấy nhẹ nhõm ngay cả khi vấn đề chưa được giải quyết. Và cũng có một kiểu trò chuyện khiến mình thấy mệt mỏi hơn, dù người kia không hề có ý xấu. Sự khác biệt đó, phần lớn, nằm ở việc cuộc trò chuyện giữa hai người có đang được giao tiếp thấu cảm hay không. 1. Giao Tiếp Thấu Cảm Là Gì? Giao tiếp thấu cảm là cách trò chuyện đặt trọng tâm vào việc thực sự hiểu và công nhận cảm xúc, góc nhìn của người đối diện, trước khi đưa ra nhận định, g

Bạn đọc một tin nhắn ngắn gọn từ đồng nghiệp và ngay lập tức nghĩ họ đang khó chịu với mình. Bạn nghe một câu góp ý và diễn giải nó thành lời chê bai. Rồi sau đó mới biết, thực ra người kia không hề có ý đó. Nếu bạn thường xuyên rơi vào tình huống hiểu sai ý người khác, điều đó không có nghĩa là bạn nhạy cảm quá mức hay "suy diễn". Có những cơ chế tâm lý rất cụ thể đứng sau hiện tượng này, và một khi hiểu được, mình có thể bắt đầu điều chỉnh. 1. Vì Sao Việc Hiểu Sai Ý Người K

Bạn đã chuẩn bị sẵn câu từ chối trong đầu cả buổi, nhưng đến lúc mở lời, lại nuốt ngược vào trong và nói "ừ được, để mình sắp xếp". Sau đó là cảm giác quen thuộc: vừa bực với bản thân vì không dám nói ra điều mình muốn, vừa lo lắng nếu nói ra thì người kia sẽ nghĩ gì về mình. Nếu điều này nghe quen thuộc, bạn không phải người duy nhất. Rất nhiều người thấy việc đặt ranh giới khó khăn, không phải vì không biết mình cần gì, mà vì cảm giác có lỗi cứ len vào ngay khi định lên tiế

Có bao giờ bạn kể chuyện buồn với ai đó, và điều nhận lại chỉ là một câu "thôi kệ đi, chuyện nhỏ mà" hoặc ngay lập tức là một lời khuyên mình chưa hề hỏi tới? Cảm giác lúc đó thường không phải là được lắng nghe, mà là bị gạt sang một bên. Ngược lại, cũng có những lúc chỉ cần ai đó ngồi im, gật đầu, và nói "nghe có vẻ khó khăn thật", mình đã thấy nhẹ nhõm hơn rất nhiều, dù vấn đề chưa được giải quyết. Sự khác biệt đó nằm ở một kỹ năng gọi là lắng nghe cảm xúc, hay lắng nghe th

Có những câu nói ra rồi, dù có xin lỗi bao nhiêu lần, vẫn để lại một vết trong lòng người nghe. Trong lúc cảm xúc dâng lên đến đỉnh điểm, ai cũng từng ít nhất một lần buông ra những lời mà sau đó ước gì mình đã im lặng thay vì nói. Điều đáng mừng là, cảm xúc bùng lên không phải vấn đề. Cách mình xử lý nó trong khoảnh khắc đó mới là điều tạo ra khác biệt. Và đây là kỹ năng có thể học được. 1. Vì Sao Cảm Xúc Bùng Lên Dễ Khiến Mình Nói Ra Điều Làm Tổn Thương? Khi cảm xúc, đặc bi

Khi phải trải qua một sự chia ly, mất đi một người thân yêu, đổ vỡ một mối quan hệ hay thậm chí là khép lại một giai đoạn cuộc đời, một khoảng trống lớn sẽ để lại bên trong tâm trí chúng ta. Nhiều người rơi vào trạng thái loay hoay, mông lung, suy nghĩ quá nhiều và gánh chịu những cơn căng thẳng nhẹ kéo dài mà không rõ lý do. Họ cố gắng tìm cách xử lý thông thường như ép bản thân phải ngừng nghĩ, lao vào công việc để bận rộn, hoặc gồng gánh tỏ ra mình vẫn ổn trước mặt mọi ngư

Có bao giờ bạn cảm thấy kiệt sức trong một mối quan hệ nhưng lại không thể dứt ra? Bạn luôn phải bước đi trên vỏ trứng, cố gắng đoán ý đối phương, nín nhịn để đổi lấy sự yên ổn tạm thời, nhưng bên trong lại đầy rẫy tổn thương và uất ức. Mối quan hệ độc hại không chỉ làm tiêu hao năng lượng mà còn âm thầm bóp méo thế giới quan, khiến bạn dần đánh mất chính kiến và niềm tin vào bản thân. Khi những tổn thương chồng chất khiến tâm trí rơi vào vòng lặp mông lung và bế tắc, viết lá

Dành cho những ngày bạn vẫn còn nhớ, vẫn còn đau, nhưng không biết phải làm gì với cảm xúc đó. Chia tay không chỉ là kết thúc một mối quan hệ, mà còn là sự mất mát của thói quen, kỳ vọng và cả một phần cảm xúc mà bạn đã từng đặt rất nhiều vào đó; vì vậy, việc bạn cảm thấy trống rỗng, nhớ nhung hoặc thậm chí muốn quay lại là điều rất tự nhiên, không phải là yếu đuối. Trong giai đoạn này, viết chữa lành không giúp bạn quên ngay lập tức, nhưng giúp bạn đi qua nỗi đau một cách có

Có những người lớn lên và luôn cảm thấy mình “không đủ tốt”, luôn lo lắng, dễ tổn thương hoặc khó xây dựng những mối quan hệ lành mạnh. Họ không hiểu vì sao mình lại như vậy, bởi không có một biến cố rõ ràng nào trong quá khứ. Nhưng nhiều khi, câu trả lời không nằm ở một sự kiện lớn, mà nằm ở những cảm xúc rất nhỏ, rất thường xuyên của mẹ – người gần gũi nhất với bạn trong những năm đầu đời. Cảm xúc của mẹ không chỉ là điều mẹ cảm nhận. Nó là môi trường cảm xúc mà bạn lớn lên

Tình yêu là một trong những trải nghiệm sâu sắc nhất mà con người có thể cảm nhận, nhưng cũng là điều khiến nhiều người bối rối nhất. Có những lúc bạn cảm thấy mình đang yêu rất rõ ràng, nhưng cũng có những lúc bạn không chắc cảm xúc đó là tình yêu, sự gắn bó, hay chỉ là nỗi sợ cô đơn. Chính vì vậy, câu hỏi “tình yêu là gì” không hề đơn giản, và mỗi người sẽ có một câu trả lời khác nhau dựa trên trải nghiệm cá nhân của mình. Nếu nhìn một cách đầy đủ hơn, tình yêu không chỉ là

Có một giai đoạn nào đó trong cuộc đời, bạn sẽ tự hỏi: Tình yêu mình đang có là gì? Là yêu thật, hay chỉ là thói quen, sự phụ thuộc, hay một chút cảm xúc thoáng qua? Sự thật là, tình yêu không chỉ có một dạng. Và cũng không phải mối quan hệ nào cũng giống nhau. Có những mối quan hệ khiến bạn lớn lên, nhưng cũng có những mối quan hệ khiến bạn mệt mỏi mà không hiểu vì sao. Người Hy Lạp cổ đại đã phân loại tình yêu thành 8 kiểu khác nhau. Điều thú vị là, đến tận hôm nay, chúng v

Thất tình không chỉ là mất một người. Đôi khi là mất đi phiên bản của mình trong mối quan hệ đó, mất đi tương lai mình đã hình dung. Vượt qua thất tình cần thời gian và cách tiếp cận đúng. Không có lịch trình cố định cho việc vượt qua thất tình. Không có tuần nào bạn "nên" đã ổn. Không có cảm xúc nào là sai - kể cả khi bạn vẫn nhớ người đã đối xử không tốt với mình, hay khi bạn thấy nhẹ nhõm xen lẫn với đau lòng. Tất cả đều là phần của quá trình. 1. Vì sao thất tình đau đến v

"Hãy yêu bản thân" - câu nói dễ nghe nhưng không ai chỉ cho bạn làm điều đó thực sự như thế nào. Bài này là hướng dẫn cụ thể để học cách yêu bản thân theo nghĩa thực sự. Bạn đã nghe câu đó nhiều lần rồi. Và có lẽ bạn đã thử - mua cho mình thứ gì đó, dành một buổi chiều một mình, viết những lời tự khẳng định vào gương. Rồi lại đâu vào đấy. Vì tiếng nói bên trong vẫn khắc nghiệt như trước. Vẫn cảm thấy không đủ tốt. Vẫn đặt nhu cầu người khác lên trước một cách tự động và mệt m

Self love - yêu bản thân - là một trong những khái niệm bị hiểu sai nhiều nhất trong văn hóa phát triển bản thân hiện đại. Và sự hiểu sai đó đang khiến nhiều người cảm thấy mình đang "thực hành self love sai cách". Mạng xã hội đầy những hình ảnh về self love: tắm bồn với nến thơm, buổi sáng yoga nhìn ra cửa sổ, bữa sáng lành mạnh được chụp đẹp, câu quote về "yêu bản thân trước khi yêu người khác". Và có lẽ bạn đã thử một số trong những thứ đó. Cảm thấy tốt hơn một chút trong

Yêu ai đó và cần họ là điều bình thường. Nhưng khi cảm giác ổn của bạn hoàn toàn phụ thuộc vào sự hiện diện và phản ứng của họ - đó là gắn bó lo âu (anxious attachment) đang hoạt động. Bạn kiểm tra điện thoại liên tục chờ tin nhắn từ họ. Khi họ chậm trả lời, tâm trạng của bạn tụt xuống ngay lập tức - và đầu óc bắt đầu dựng lên đủ loại kịch bản về lý do tại sao. Khi mọi thứ không suôn sẻ trong mối quan hệ, bạn cảm thấy như cả thế giới đang sụp đổ. Và khi mối quan hệ kết thúc

Bạn muốn có mối quan hệ thân thiết - nhưng mỗi khi ai đó bắt đầu đến gần, có thứ gì đó trong bạn tự động rút lui. Đây không phải là lỗi của bạn. Đây là gắn bó né tránh (Avoidant Attachment) Bạn không phải người lạnh lùng. Bạn không phải người không có cảm xúc. Bạn chỉ đã học được từ rất sớm rằng phụ thuộc vào người khác là nguy hiểm. Rằng cần ai đó là điểm yếu. Rằng tốt hơn hết là tự lo cho mình, không kỳ vọng nhiều, và giữ một khoảng cách an toàn với mọi người - kể cả những

Áp lực từ gia đình thường đến từ người yêu thương bạn nhất - và đó chính là điều khiến nó trở nên phức tạp và khó xử lý hơn bất kỳ loại áp lực nào khác. Bạn không thể giải thích cho bạn bè tại sao mình lại căng thẳng như vậy sau mỗi lần về nhà. Nhìn từ bên ngoài, gia đình bạn có vẻ ổn - không có xung đột lớn, không có vấn đề gì rõ ràng. Chỉ là những câu hỏi quen thuộc về điểm số, về công việc, về chuyện yêu đương, về kế hoạch tương lai. Chỉ là những so sánh nhẹ nhàng với anh

“Hiệu ứng con cua” hoặc “Tâm lý con cua”, để minh họa cho tư duy ích kỷ, độc hại và đố kỵ của một số thành viên trong nhóm, những người...

Theo thần thoại Hy Lạp, ban đầu con người là một sinh vật hình cầu có 4 tay, 4 chân và 2 cái đầu. Do tội hỗn xược và tự phụ trước các vị...